Después de innumerables bombardeos por todas las redes sociales que hay, invitando a todo el mundo a participar en el "Concurso Cartas de Amor" patrocinado por Montblanc, decidí el último día ya última hora (obvio) enviar algo. No se por qué, nunca he sido de las que participa en concursos ni nada, pero siempre hay una primera vez. Me inscribí en el útimo minuto, fue un lío cargar la carta, la página estaba colapsada, pero al final pude hacerlo. Sabía desde el principio que mi carta no quedaría entre las seleccionadas pero por alguna razón que aún desconozco me pareció cool enviarla, total, nada perdía con intentarlo, así que rehice el post "Lunes en la noche" para hacerlo parecer mas carta que post... y aquí se los dejo. Son bienvenidos sus comentarios.
Todo ésto me sirvió de catarsis, y como me dijo nina, ya casi me rio de todo el asunto (mentira, todavía me pega un poco, pero si puedo hacer chistes al respecto)
Lunes en la noche
Hola amor. No se ni siquiera por que estoy escribiendo esto. Te amo. No tengo ni las mas mínima duda de que te amo. Desde antes del primer beso. Mucho más desde el primer beso. Amo la manera como hablas, amo tus chistes estúpidos, tu terquedad imposible, tu olor y tu manera de mirar. Te amo mas desde la primera noche, amo nuestras conversaciones sin sentido, y que tengamos una memoria increíble para cosas inútiles. Amo como me haces sentir, y que a veces seas tan impaciente. Amo que aunque te de fastidio, siempre me avisas al llegar a tu casa, y que siempre estas ahí para mi. Amo que ante todo, contigo me siento segura. Amo la manera en que puedes defender una idea hasta el final, aun sabiendo que estas errado. Te amo, estúpido.
Escribir mas razones seria redundar y caer en los clichés que tanto odias. Se lo que siento y aunque muchas veces me han dicho lo contrario, se que te amo. Ahora, lo que siempre me he preguntado, lo que me ha tenido siempre dudosa, es ¿me amas tu a mí? Yo se que sientes algo, pero ¿es eso amor? Porque te digo, si es así, tienes una manera muy rara de amar. Son tantas las emociones.. son tantas cosas que quisiera decirte… no se, a veces pienso que todo debió haberse quedado como al principio, cuando sólo éramos amigos. Tal vez seguiríamos sintiendo cosas el uno por el otro, tendríamos las mismas miradas cómplices, y las ganas reprimidas comiéndonos por dentro, pero las cosas serían más fáciles y ésta carta no existiría. Pero a lo hecho, pecho amor. No podemos cambiar el pasado, sino tratar de acomodar el presente. Y vaya que yo lo he intentado. Pero tu no eres demasiado accesible, y eso me sigue gustando de ti, aunque ahora sea un obstáculo. No se bien en que momento nos convertimos en 2 extraños. Ya no recuerdo la última vez que no sentimos la necesidad de llenar un silencio incómodo con comentarios propios de dos desconocidos.. y eso amor, realmente me ha ido destruyendo por dentro poco a poco. Y si, yo me alejé. Ésta distancia es mi culpa, y lo asumo. Pero lo hice porque me estabas haciendo daño. ¿En que momento dejaste de ser tu y te convertiste en un perfecto desconocido? No lo se. Me lo pregunto cada día. A veces he caído en la trampa del “qué hice mal?”. Pero no. No soy yo. Eres tu. Tu que no supiste afrontar tus sentimientos. Que no supiste, que aún no sabes manejar lo que sientes conmigo y lo que sientes cuando no estoy, eso que se te sale por los poros y que gritas con la mirada. Es tu culpa que estemos como estamos, porque no quisiste tomar el riesgo que toda relación tiene, ese 50% de probabilidades de que no funcione. Y eso yo lo entiendo, el miedo al fracaso es libre. Sin embargo te lo reprocho. Y lo hago porque me parece injusto, que quisiste arriesgar lo bueno que teníamos, esa sincronicidad tan nuestra, por tener una relación por la que ahora no quieres luchar, y que estoy segura que sería estupenda, porque así somos tu y yo juntos. Los besos, las risas, las noches, todo sería como de película. Si tan solo tu lo quisieras…
Me da rabia, sabes? me da rabia contigo por cobarde, y conmigo por siempre pensar que podía darte mas tiempo. Yo te amo, y me muero de ganas de hacerte feliz. Pero definitivamente tu necesitas resolver tus líos y darte cuenta, de la peor manera tal vez, que una relación, cualquier relación, no la puede mantener 1 sola persona. Y no hablo sólo del amor, porque el que yo te tengo es enorme, y en el fondo se que lo que tu sientes por mi también es importante, pero se necesita mas. Yo necesito más. Los días se están haciendo demasiado largos, y a mi se me acabaron las fuerzas. Como te dije al principio, te amo, y por eso ésta es una carta de amor. Pero también es una carta de despedida.
