sábado, 7 de noviembre de 2009

Pava, chamita, ciudadana, mi amor, señorita.

Después de mucho pensar, y de varios acontecimientos desagradables que habian acabado con mi buen humor, decidi que necesitaba volver a casa. Visitar a mi mama un rato era lo ideal. El jueves tenía un par de horas libres, y planeé todo tomando en cuenta un tiempo prudencial que perdería seguramente en el tráfico. Sali a las 10 de la universidad y me fui derechito al pueblo (Los Teques, capital de estado, con metro y mcdonald incluido, sigue siendo un pueblo). Autopista, chevere, sin cola (a esa hora todavía la gente apenas está llegando a Ccs). Panamericana, libre. Clima, chévere, un poco de calor, pero como en aprox 20 min estaria en mi casa, no me preocupé. Incluso pensé “pobres de los que están bajando a Ccs.”

Llego hasta San Antonio rapidisimo y me detengo a poner gasolina al carro:

Yo: Buenas! Full de 95 porfa

Bombero: te limpio el vidrio pava?

Yo: No gracias! (pava? Wtf, este se quedó viviendo en el 89… x)

Mientras tanto, llamo a mi mamá para avisarle de la visita. La cosa fue mas o menos así.

Yo: Mami…! Voy subiendo a verte!

Ella: Ay me hubieras avisado! Yo voy bajando a Ccs porque tengo que hacer x diligencia en Altamira de yadah yadah yadah… A que hora tienes que regresar??? Yo estaré de vuelta a eso de las 2.30pm

Yo: Ah bueno, tranqui, yo subo y te espero, tengo que estar a las 4 en horario de consulta pero les avisé a los alumnos que iba a llegar un poco tarde, asi que no hay rollo! Nos vemos mas tarde.

Yo pense, buenisimo, me paro en la cascada, me corto el cabello, compro alguito para hacer almuerzo, veo tele, estoy sola un rato en casita. Ay que fino! Y Seguí mi camino.

Llegando a la cascada, cola. Normaaaaaaaal. Menos mal que ya había previsto esto. 10 min de cola después, GRILLO comenzó con una tembladera muy extraña.

GRILLO es un carrito viejo que era de mi mamá, y cuando me mudé a la capital pasó a mis manos. Tiene años en la familia y todo el mundo tiene que ver con el, porque en algun momento todo el mundo lo ha manejado, asi sea una vez. Es mas fiel que un perro e´ rancho. Tiene el reproductor original (de casettes) y el A/C molesta de vez en cuando, pero nada que no se arregle con una corta visita al mecánico de confianza. A pesar del tiempo se ha conservado en buen estado y se le hace mantenimiento con cierta regularidad. Por eso cuando comienza a temblar me asusté. Treinta segundos de temblor después, avanza 4 metros y se apaga. Así. Sin mas. Yo, una chica moderna, en control de mis emociones y super independiente, cero crisis, prendo mis luces de emergencia, freno de mano paso el switch, a ver si prendia. Nada. 3 intentos después, nada. Comencé a perder la paciencia con el sujeto que estaba detrás, y me baje del carro, a ver si se daban cuenta que estaba accidentada y dejaban de hacer muecas de “mujer al volante inserte aquí su frase favorita”

Telefono en mano, comenzó la odisea:

1. Llamar al significant other. Si soy jevita. Lo reconozco, pero x. Lo cierto es q lo llamé, 3 veces, y en todas salió la contestadora de movistar (que la odio por cierto) y decidí no dejar mensaje. Ya después le armaría su rollo (como buena venezolana) por no atenderme.

2. Llamar a un primo (que básicamente es un gurú de vehículos) que ha sido consultado para cada intervención de grillo (servicios, reparaciones, cambio de cauchos etc). El sabría que hacer. Le cuento mi drama mexicano:

Guru: Tranquila. Cuanto llevas ahí parada?

Yo: Como 5 minutos. Ya me estoy estresando

Guru: Ok, intenta prenderlo nuevamente, si prende, trata de orillarte o de estacionarlo donde puedas que no perturbes el tran…..

Yo: (sin dejarlo terminar ya me habia montado nuevamente y milagro! Grillo prendió! ) Ay ya prendió, te estoy llamando en 5 min cuando logre quitar este perol del medio.

Despues de varias mentadas de madre y otros improperios que decidí ignorar, me atravesé lo mas que pude pero logré orillarme y estacionar. Ok. Crisis superada. Eso fue que se recalentó, me dije. Llame de nuevo a mi primo y me dijo: esperáme alli, voy para alla.

Una hora, mucho calor y mucho stress después me llama mi primo y me dice que está metido en la cola. Al parecer hubo un accidente, una gandola cargada con chistrís se volteó y esta trancando 3 de los 4 canales de la panam. A eso se debe la cola. Grillo no prendió mas asi que me deje de cuento y decidi llamar una grúa. No, no soy millonaria. El servicio de grúa está contemplado en el seguro. Asi que no habria tanto problema. JA!

*1 de movilnet la señal que nos une me comunica con veneasistencia y después de tomar varios datos me estaban enviando la grua numero tal chofer numero tal etc etc etc. Yo me sente en la acera a esperar, total, si habia tanta cola seguramente la grúa tambien tardaría mucho en llegar.

Ya había perdido el chance de cortarme el cabello, probablemente perdería el almuerzo y me estresaba demasiado pensar que hacer con el carro una vez que llegara la grúa. Por supuesto, todas las personas que llamé para asesoría (excepto al gurú) estaban ocupadas por lo que ninguna me atendió el telefono, y eso desató mi ira. Mientras esperaba planeaba alguna manera de vengarme (ok obvio que no hay venganza pero necesitaba entretenerme con algo)

Una hora, mucho calor y mucha hambre después (aprox 1pm) la estúpida grua no había llegado. Yo, con cero paciencia, cero buen humor y con muuuucho calor estaba que me iba caminando. No se a donde, pero me estresa esperar. En una de las tantas llamadas con el guru, me dice:

Guru: intenta prenderlo a ver. Ya se deben haber enfriado los inyectores de no se que cosa y xxxx de xxxx porque ya el xxx de no se que pudiera funcionar sin necesidad de que lo lleve la grua. Intentalo. Si prende, intenta llevarlo hasta la Toyota (que esta de camino) yo estoy avanzando para alla, pero hay full cola.

Yo: ok, ahí voy. Ay Bendito!!!! Prendió prendió!

Gurú: intenta mantenerlo acelerado un pelin y dale.. yo estoy cerca… estamos en comunicación.

Yo de lo mas confiada, contenta y viendo que la cola avanzaba un poquito arranqué, eso si, encomendada a todos los santos que conozco y sobando al carro dicendole: grillito bonito que pasa, portate bien! Good boy good boy! Lleguemos hasta al Toyota! Who´s a good boy?! Yes you are yes you are!

Estupido carro, 200 metros mas adelante se volvio a apagar. Proceso again. Esta vez con “ayudantes incluidos” La cola fluia poco a poco pero mi nivel de estrés era el doble. Se detiene el primer carro, un nova beige, justo delante, y se bajan dos tipos. Un cincuenton con pinta de profesor y otro como de unos 30 y pico con pinta de vendedor.

Tipo1: buenas tardes… necesitas ayuda?

Tipo2: coño fulanito, obviamente, si no no estaría aquí parada. Que paso chamita? Te accidentaste?

Yo: (pensé noooo...) ehh bueno si, mal timing no? Aunque con esta cola, estaria igual.

Tipo1: ya revisaste? Como paso? A ver si te podemos ayudar en algo

Yo: (en el fondo quiero que se vayan, pero ok mamita, no seas antipatica, al menos se pararon, en todo caso, si te quisieran robar, ya lo habrian hecho. Deja la paranoia. Todavia quedan caballeros en este pais. Be nice) Eh bueno no se que pasó, comenzo a temblar y se apagó. Ya viene mi hermano y tambien una grúa. Me queda esperar.

Tipo2: no vale, eso es el radiador. Está recalenta´o. Vamos a revisarlo.

Tipo1: no Yonfre, que radiador, por lo que la chama cuenta eso son los inyectores.

Tipo2: bueno pero igual si quieres abre el capó y revisamos

Yo: (ya un poco aprehensiva y con un tono un poco displicente) eh no vale, no se molesten, prefiero que lo vea un mecánico. (se me olvidó la parte de no ser antipática)

Tipo1: tranquila mi reina, igual te acompañamos. Mira que una mujer sola es un peligro, menos mal que no te paso en el km 0, o mas abajo, donde estan los ranchos.

Yo: ah ok, fino. (en mi mente, ok, iba bien hasta que dijo mi reina, grillo te odio) y escribiendo un Mens de texto a mi primo NECESITO QUE LLEGUES ASAP, hay aquí dos tipos que se pararon a ayudarme, no malandros, pero APURATE!!!!!!!

Al ratico pasó un guardia nacional en una moto de policia militar. Por alguna razon decidió detenerse. CDLM -pense yo- lo que me faltaba.

GN: Buenas tardes ciudadana. Accidentada??

Yo -que siento odio por los GN-: (nooooo.... te dan las neuronas para darte cuenta de eso?) si vale, se nota? (media sonrisa, para evitar que me metan presa, uno nunca sabe con esos bichos)

GN dirigiendose a los “caballeros” que seguían ahí: y que es? Ya vieron?

Tipo1: los inyectores

Tipo2: se recalentó.

GN: Bueno yo tengo un carro desos, abre el capó y revisamos miamor, pa que no sigas aquí pasando calor.

Yo: (HDP me vuelves a decir mi amor y te voy a mentar la madre, GN tenias que ser, balurdo, Niche, tuki, teodio) no vale, tranqui, ya viene la grua, y va directo al taller. Gracias!

GN: bueno lo digo por ti, mira que a esta hora ya pega el hambre. Estan seguros que son los inyectores? Podria ser que esta quemando aceite, por las estoperas, o la correa de los tiempos o no se que cosa.. o tal cuestion, o x o y... etc etc..

Yo: podria ser que no me interesa tu opinión. –en mi mente claro- Ya veremos que dicen en el taller.

Volvi a llamar a mi primo y le dije entre dientes lo que estaba pasando, y no hizo sino reirse y decirme que intentara de nuevo, que él seguia en la cola. O que bueno me metiera al carro a escuchar musica mientras el llegaba. Y así lo hice, pero terca como te soy, dije ok la 3era es la vencida. Mira grillo, te voy a hacer una propuesta que no podrías rechazar. Si no llegamos al taller sin ayuda de una pu** grúa, te prometo que ésta navidad te conviertes en taxi. Así no me pueda comprar sino una moto bera con lo que me den por ti. Palabrita que te conviertes en taxi, para que te ruleteen como Dios manda. Tu decides. Aquí voy. Susto! Prendió. Ok grillo. La oferta sigue en pie. Hasta la Toyota. No te pido mas. Con cola y todo. Si no, ya sabes. Ay chiamo, ay chiamo.

GN, tipo1 y tipo2 me dieron recomendaciones, que si freno de mano, que si neutro, que si cualquier cosa llamame, que si con cuidaito mireina - morons- hasta que los fui dejando atras. Poco a poco, y con varios intentos fallidos de apagarse, grillo llegó a la Toyota. Cuando vi el logo del concesionario, vi luz. 3.57 pm. Estacioné atravesada y todo, respiré y apagué el motor. Conio grillo, de haberlo sabido…. Good boy good boy…

Yo: buenas tarde, mi carro se accidentó etc etc etc.. tengo 4 horas en esto etc… toda la historia

Chamo que me atiende, se rie y me dice: bueno señorita, hay que hacerle un chequeo general.. el costo es tanto… y después bueno, si decide hacerle las reparaciones…

Yo: chamo, sali de ccs a las 10.30 am. El carro no da mas.

Chamo que me atiende: bueno, yo te recibo el carro hoy, pero la revisión se le hace mañana… por la hora.. como comprenderás…

Yo: WTF! En serio? Pana en serio???? Osea yo me tengo que ir sin saber al menos que es lo que tiene este hijode.. ehhmm este carro?

Chamo que me atiende: sip, y te lo recibo para que no digas, se nota que has pasado un mal dia, pero a esta hora no se reciben carros.. estoy haciendo una excepcion porque me caiste bien…

Total que, 6 horas después, llegué a casa de mi mamá. Tuve que llamar a los alumnos para avisar que no iba y llamar a cancelar la grúa (que al fin y al cabo ni se preocuparon, no habian salido porque por radio TODO el mundo menos yo se enteró de la gandola cargada con papelillo que se volteó). Veinte minutos después, llegó mi mamá. Si. Se vino por los caminos verdes y llegó rapidisimo. Irónico no?

Conclusión: El Secreto es una basura. Que atracción de energías positivas ni que diantres. Luego escribo acerca del capitulo: “fui a buscar el presupuesto para reparar al grillo y casi muero de un infarto”

10 comentarios:

  1. disfruto mucho como escribes...

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  2. gracias amig@ por llegar al final del post.. se que es larguisimo... y creeme que está editado... obvie muchos detalles... como que deje mi shuffle en casa ese dia...
    saludos =)

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  3. Ay vale, los carros son una vaina seria! A mí Jack (el carro que ahora tiene Pupú) nunca me salió con una de esas, pero cuando lo chocaba, y el niño era hiper delicado, era toda la tragedia: Grúa - Seguro - Taller que no sirve para nada - El carro salió peor, diferente - Voy a vender esta mierda - Mentira Jack, te amo.

    Buen post! (yo debería escribir)

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  4. Nada que envidiarle a la historia de amor entre Pollito y yo! Con todo y bestias en el servicio de Los Ruices... Yo amo mi escarabajo!

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  5. sera que los hombres tambien le ponen nombres a sus carros?

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  6. No es por parecer evangélica pero, qué loco cómo un@ planifica su día sin imaginarse las cosas absurdas que le esperan. Finísimo post, escribe más seguido!

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  7. que tragedia... pero el grillo respondio... yo deberia ponerle nombre a mi compañero prestado... porque el que uso es prestado... pero es tan fiel como el tuyo prende en los casos de emergencia extrema... buen blog! no sabia que nos leias!!!

    Saludos!

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  8. Que triste! Todo gracias a una cola y un carro, te trajo hasta la GN balurda a "Ayudarte". Muy bueno como escribes, me rei demás (si, debo confesarlo) jajaja

    saludos =)

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  9. jajajaja Mi carro se llama HUMITO porque una vez se fundió el motor y dejaba detrás de mi una cortina de humo que ni un autobus de la Urdaneta me daba coco...

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